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 Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: "Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad." Daraufhin sein Vater: Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig. Plötzlich sieht er eine wunderschöne, splitternackte Blondine vor sich stehen. Er ist der Träger des schwarzen Gürtel. Wintergedicht: Ob in Stadt oder Wald überall beschissen kalt. Hatte Strafanzeige gestellt, nachdem er bei mir eingebrochen war. Die Weihnachtszeit ist eine tiefreligiöse Zeit; eine heilige Zeit des Nachdenkens und Besinnens im Einkaufszentrum seiner Wahl. Auf dem Postamt meinte man aber, ich soll aus dem Paket steigen, sonst würden sie den Sicherheitsdienst verständigen.

Lustiger Weihnachtsspruch: Wie schon wieder Weihnachten. Dieses Jahr bekomme ich wahrscheinlich extra viele Geschenke. Ich habe deine Facebook-Einträge gelesen. Grußkartenspruch zu Weihnachten: Ich wollte dir diese Jahr zu Weihnachten etwas Bezauberndes, Aufregendes und Wunderschönes schicken. Deshalb bringt er dir besonders viele Geschenke dieses Jahr. Wie viele Geschenke kann der Nikolaus in den leeren Socken stecken? Lieber Weihnachtsmann, ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb, ok, die meiste Zeit, also. Ich schlank Cool, nur noch 3 Mal Pakete für die Nachbarn annehmen und ich habe genug Weihnachtsgeschenke. Tu ich es aber nicht, dann komme ich garantiert nicht mehr durch den Kamin!" Weihnachts-Scherzfrage: Was hat man im Dezember, was man in keinem anderen Monat hat?

Ich meine häufig, na schön, hin und wieder okay, ich werde es mir selbst kaufen. Lichtlein brennt, ja dann haste schon wieder Weihnachten verpennt. Warum für etwas bezahlen, wenn der Weihnachtsmann das kostenlos erledigt. Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Sie lächelt ihn verführerisch. Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen., und wie ist es?, wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.

"Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten" - "Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt" - "Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht." - "Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich." Weihnachtskartenspruch: Hey. Mein lieber guter Weihnachtsmann schau mich bitte nicht so böse an und stecke deine Rute ein ich versprechs, ich will immer artig sein. Seine Pupse :-) Nationalität vom Weihnachtsmann: Nordpole. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben. Es ist das besoffene Weihnachtsschwein, dass lacht und singt! 3 Blondinen nach Weihnachten: - Die Erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich nicht lesen kann. Es müssen ja nicht immer Geschenke sein :-). Weihnachtsgrußkartenspruch: Keep calm and enjoy Christmas.

Großpapa zu seinem Enkel: "Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Aber könntest du bitte meine Schwiegermutter mitnehmen. Es wünscht Dir eines, das ist doch klar: Frohe Weinachten und Glück im neuen Jahr! Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Ich glaube dieses mal lassen wir sie rein. f: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!".

Hier spricht der alte, bärtige Typ mit seinen beleuchteten Rentieren. Sagt der eine: Ich habe kein Bock auf Weihnachten. Weil man die ganze Arbeit macht und alle denken, es war der fette Kerl im Anzug. Lieber Weihnachtsmann, bitte dieses Jahr in der richtigen Reihenfolge:. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. f: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine. Antwort: Nur eins. Was kann man an Weihnachten vergeben und trotzdem behalten? Das macht jeder Arzt mal.". Wir wünschen Dir fröhliche Weihnachten.

Wasser :-) Weihnachtswunsch: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir für kommendes Jahr ein dickes Bankkonto und einen schlanken Körper. Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." - Freundin: "Und hat ihn jemand kaufen wollen?" An fast Alle: Frohe Weihnachten. Sagt der andere: Oh mein Gott, ein sprechender Weihnachtsbaum. Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? Wer darf ihn behalten?, der großartige Weihnachtsmann. Ich glaube der Weihnachtsmann muss Chinese sein. Oder auf Deutsch: Ruhig bleiben und Weihnachten genießen. Wenn der Weihnachtsmann ein Gefängnis besucht, was sagt er dann zu den Insassen?, verlies navidad. Lieber Weihnachtsmann, dieses Jahre brauchst du mir nichts mitzubringen.

Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren. f: "Dann sind da auch bestimmt. Übrigens - das Buch, welches ich dir zu Weihnachten geschenkt habe, müsste Übermorgen wieder in der Bibliothek abgegeben werden. Dann berichte doch auch mal Deinen Freunden von dieser lustigen Seite. "Ja, sehr gerne. Lustiger Weihnachtsreim: Wer torkelt so spät durch die Nacht und den Wind? Schicke Ihnen einfach diesen Link: Weihnachts-Witze, oder hast Du eine Homepage, zu der das Thema "Weihnachts-Witze" passen würde? Ich möchte dann bitte dein Sparbuch." Antiwitz zu Weihnachten: Was lernen die Elfen vom Weihnachtsmann in der Elfenschule: Das Elfabet. f: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche.

Patienten gehabt haben, du Depp. Weil Sie wissen, dass dann Weihnachten vor der Tür steht. Blondine: "Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten." Beim Einkauf kurz vor Weihnachten bekommt man eine bessere Vorstellung davon, wie viele Einwohner Deutschland tatsächlich hat. Ich glaube Santa Claus ist jemand, der schnell beleidigt ist, oder? Warum sollte man sich nicht mit dem Weihnachtsmann anlegen? Hier schon mal meine Weihnachtsgrüße. Ich erklärs: Hast du ein. Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat. Ein, pärchen beim Sex. Nachdem das erste drin ist, ist die Socke nicht mehr leer.

Rentiere können nicht sprechen. Was ist ein guter Name für einen alten Schneemann. Büro sitzen sich zwei, beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein, kugelschreiber ist?" "Ja, hinter deinem. Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Kevins Weihnachtswunschzettel an den Weihnachtsmann: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir:. Das Urteil war schnell gefällt, da der Richter auch sein Opfer war. Warum bezahlt der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht?, alle seine Konten sind eingefroren. Antwort: Blondine, die den. Eine Gans zur anderen: "Glaubst du auch an ein Leben nach Weihnachten"?

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Was ist durchsichtig und riecht nach Keksen und Milch? Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her? Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre. Und wenn das. Auf einem Schneeball. Spruch auf der Weihnachtsgeschenkkarte: Ich habe mit dem Weihnachtsmann gesprochen. Was ist denn das? Den Buchstaben "D". Meine 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Rudolph, das Rentier hat eine rote Nase Der Glühwein drückt ihm gehörig auf die Blase Beschwipst fliegt er von Haus zu Haus und richtet euch meine Grüße aus. Du bist der Weihnachtsmann. Fremder (F) unterhalten sich: M: "Sie sind, logiker? Das Karnickel zum Schneemann: "Gib mir deine Möhre oder hohl meinen Föhn raus." Du Peter, hast du schon alle Geschenke? Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Ehrlich gesagt, habe ich Sie mir ganz anders vorgestellt." "Wahrscheinlich klein, dick und hässlich, nicht wahr?" kokettiert der Professor augenzwinkernd. Du bekommst ein Buch. kostenlose erotik lustige adventswitze

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Scheinheiligkeit ist, fetisch gummihandschuhe swingerclub besuch wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und dann zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet. M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!". Noch ein paar Weihnachtssprüche Der Weihnachtsmann, der an der Scheibe klebt Das Jammern über seinen Unfall, das Gesicht verrät Ich hoffe er gibt die Geschenke schnell her Hinter ihm, ja da steht schon der Grizzlybär. Lisa zu Opa: Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Die Dritte: Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl ich nicht fahren kann. Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als. Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen. Er sagte, Du warst mega-artig! Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren. Ok, ich wünsche euch eine Zugladung voller Weihnachtsgrüße. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann steht der Weihnachtsmann vor der Tür. "Nach den Geschenken zu urteilen aus China." Bereits zum. Frecher Weihnachtsspruch: Ich bin der Grund dafür, warum der Weihnachtsmann eine Liste mit braven und unartigen Kindern eingeführt hat. Mal kommen meine Schwiegereltern Weihnachten zu Besuch. "O nein, Herr Professor, im Gegenteil - groß, schlank und gut aussehend.". Wie heißt der Ort, wo Silvester noch vor Weihnachten kommt?, das Wörterbuch. Schatz, diese Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans., aber warum, es ist doch deine Mutter. Christkind, Christkind, guter Gast, hast du mir was mitgebracht? Eigen-artig, un-artig, ab-artig und bös-artig. Mann: "Heute fällt Weihnachten auf einen Freitag". Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Sex hat jeder Mensch mal.

Grand Theft Auto Antwort vom Weihnachtsmann: Lieber Kevin, ich weiß leider nicht wovon du redest. Warum ist Weihnachten, wie ein Tag im Büro? Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt? der Fremde geht und ein Freund (F) kommt. Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt. Dann denkt sich der Weihnachtsmann: "Wenn ich es tue, dann komme ich garantiert nicht mehr in den Himmel. Sagt die eine Blondine zur anderen: Komm, nehmen wir einfach einen Baum ohne Weihnachtskugeln. Weihnachtskartenspruch: Ich schenke dir diese Weihnachtskarte, um neben dem kommerziellen Trubel, an den wahren Grund von Weihnachten zu erinnern: Die Geburt vom Weihnachtsmann.

Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?, weil Schlittenhunde nicht fliegen können. Dieses Jahr warst du nicht artig! Brauchst dich nicht zu wundern, wenn du dieses Jahr in einem braunen Sack aufwachst. Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen. Call of Duty Black Ops. Darauf Fritzchen: Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon. Ein, gespräch an der, bar, ein Mann (M) und ein. Keiner war so artig wie ich. Hab vor Gericht gegen den Weihnachtsmann gewonnen.

Du glaubst an den Weihnachtsmann. f: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht. bruder und, schwester treibens im, bett miteinander. Spruch auf einer Weihnachtskarte, wenn man keine Geschenke hat: - Wünschen kannst Du Dir viele Geschenke, Meines wird sein, dass ich heut an Dich denke!

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Alle anderen Mitarbeiter hatten keine Einladung bekommen. Frau steht mit 2 Kerzen vorm Spiegel? The Witcher Wild Hunt. Ne, bekomme die erst an Heiligabend. Eine Magen-Darm-Grippe zum Beispiel. Und was riecht nicht nach Keksen und Milch? Hast du ein Aquarium?".

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!". Du bekommst ein Wörterbuch zu Weihnachten. Hast du was, dann setz dich nieder, hast du nichts, dann geh gleich wieder. Warum schließen Blondinen Anfang Dezember die eigenen Wohnungen nicht mehr ab? Da ist doch nichts dabei. Der Weihnachtsmann ist also ein ausländischer Geschenkehersteller, der viele kleine Leute für sich arbeiten lässt.

f: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch. Dann kannst Du natürlich einen Link setzen! Bitte verwechsele das nicht, so wie im letzten Jahr. Ich wurde Weihnachten zu einer Büroparty eingeladen. Du findest diese Witze lustig? Die Rülpse vom Weihnachtsmann.

f: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!". meint er: "Das sagt, mutti auch immer.". Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk? Lisa: Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Klein Fritzchen zu seinem Schulfreund: "Ist es dir nicht peinlich, dass deine Eltern das gleiche Geschenkpapier benutzen, wie der Weihnachtsmann? Herzlichst Der Weihnachtsmann Weihnachtstipp: Packe leere Schachteln in Geschenkpapier und wenn dein Kind sich nicht benimmt, wirf eines davon ins Feuer (ggf. Mühleimer) Treffen sich zwei Weihnachtsbäume im Wald.

Komischerweise bekommt man nur noch Socken und Krawatten zu Weihnachten geschenkt, ungefähr zur selben Zeit, wo man aufhört an den Weihnachtsmann zu glauben. Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines. Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?" "Sie sind also Professor Maier! Wie nennt man einen alten Schneemann? Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen.

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